Denna artikel är en del av en serie om 10 saker att sluta göra om du har ett visst tillstånd.
Ditt sexliv borde inte styras av rädsla, men du vill inte heller handla i okunnighet. Att ha ett lyckligt, hälsosamt sexliv kräver att du tänker på vad du vill ha och gör vad du behöver för att få det. Det betyder inte bara att du måste prata om sex med din partner, du måste också undvika några vanliga dåliga vanor. Nedan hittar du 10 saker att sluta göra om du vill förbättra din sexuella hälsa.
1 -
Sluta låta sex vara något som händer med digEn av de enklaste åtgärderna du kan ta för att ha ett hälsosammare, lyckligare sexliv gör sex till ett aktivt val. Alltför ofta, efter ett olyckligt sexuellt möte, hör jag att folk säger att sex "just hände" eller att de "blev fulla och hamnade i sängen". Ändra kön till en aktivitet som du väljer, varje gång med varje partner, gör det mindre sannolikt att vara en aktivitet som du kommer ångra. Det är verkligen inte så svårt att tänka innan du agerar. Det tvingar dig bara att sluta göra ursäkter, om du erkänner att ditt sexliv är något du kan och ska kontrollera.
Det klassiska exemplet på det här jag hör är från tonårsflickor som är rädda för graviditet, eller som just har diagnostiserats med en sjukdomstillsyn, efter att de lät en kille "bara sätta in den" eftersom de var oroliga över vad han kunde tänka på om de de sa nej. Men det glömmer någonting som är väldigt viktigt - alla som bedömer dig för att inte ha sex är inte någon vars mening skulle vara viktigt för dig. Det är mycket viktigare vad du tycker om dig själv - du måste leva med dina egna åsikter för alltid.
2 -
Sluta tänka på att skruva upp gör dig till en skruvAlla gör misstag när det gäller sex. Ibland blir människor så fulla att de glömmer att bära kondom, eller de misslyckas med att berätta för en ny partner att de kan ha utsatt dem för en STD. Är sådana situationer idealiska? Nej, men du kan fixa dem. Skruvning gör dig inte en skruv, så länge du inte förknippar ditt fel.
Det klassiska exemplet på detta är en person som glömde eller misslyckades att ha ett säkert sex och bestämde sig därför för att det inte fanns någon mening att välja att använda en kondom eller annan barriär nästa gång de förlovade sig med sin partner. Det är dumt av ett antal skäl, inklusive det faktum att även om någon har en STD, kommer den inte nödvändigtvis att överföras varje gång de har sex. Det är möjligt att få tur första gången, men det är bättre att minimera risken än att hoppas att du får tur igen.
3 -
Sluta antar att du känner till din status för sexuell hälsaDet finns en vanlig missuppfattning att en person skulle veta om de hade en sjukdomstillsyn. Detta härrör från två felaktiga antaganden - att alla STD har symptom , och att STD-testning är en vanlig del av vården. Tyvärr är ingen tro sannolikt. Den stora majoriteten av STD-infektioner saknar symtom - men kan fortfarande orsaka långvarig skada eller vidarebefordras till en partner - och de flesta läkare testar inte regelbundet sina patienter för STD. Även om någon går in för en kontroll varje år, kan de aldrig ha fått ett STD-test.
De klassiska exemplen på detta är kvinnan som säger "Åh, han är ren och väl klädd. Det finns inget sätt att han skulle ha en STD, mannen som säger" Jag har ingen ansvarsfrihet, jag kan inte smittas, "och den person som berättar för sin partner" Jag gick till läkaren för två månader sedan, skulle han ha sagt till mig om jag inte var bra ". Endera av dem kunde ha fel eftersom ingen av dem har en solid grund för sin tro . Rika, rena killar kan ha STD, inte alla STD har symptom, och alltför få läkare införlivar STD-testning i förebyggande vård.
Det enda sättet för någon att vara säker på sin STD-status är att be om de tester de vill ha och vänta på resultaten.
4 -
Sluta tänka på STD som smutsiga eller skamligaDet gör mig ledsen när jag hör folk beskriva någon som "smutsig" eftersom de har en STD - särskilt när de beskriver sig själva. STD är inte något smutsigare än någon annan sjukdom, och alla är i riskzonen för att förvärva en. Detta är särskilt sant eftersom folk på grund av uppfattningen av dessa sjukdomar är smutsiga eller skamliga, är ofta ovilliga att diskutera sin hälsa och testa status med potentiella sexpartner. Det innebär givetvis bara mer risk för dem.
Det klassiska exemplet på detta använder en herpesdiagnos för att skämma någon, eller för att antyka att det är något dåligt om dem. Det ignorerar det faktum att genital herpes är otroligt vanligt - och en sjukdom som det bara tar en infekterad sexuell partner att få. En herpesinfektion gör inte någon smutsig eller en slampa. Det gör dem till en person som utsattes för ett virus - och inte nödvändigtvis genom genomträngande sex .
5 -
Sluta associera intimitet med oskyddat sexPå toppen av min lista med irriterande sexuellt beteende som medierna skildrar som vanligt är tanken att det är normalt att sluta ha säkrare sex den andra du förklarar dig själv som engagerad. Det innebär att säkrare sex är något som människor bara gör i början av deras relation. Men säkrare kön borde inte vara något som du växer ut ur. Om du har bra, varmt, skyddat kön gör stoppet inte ditt förhållande mer intimt. Det gör bara ditt beteende mer riskabelt.
Det klassiska exemplet på detta är det seriemonogamiska paret som slutar ha säkert sex efter två månader eftersom de nu är "engagerade" till varandra. Då, när de bryter upp och hittar nya partners, gör de samma sak om igen. Oskyddad sex blir ett test av intimitet, vilket är bara dumt. Latex orsakar inte brist på intimitet. Det berättar för din partner att du älskar dem tillräckligt för att skydda deras hälsa.
6 -
Sluta undvika konversationen med din partnerMånga människor hatar att prata om sex. De finner det obekväma och pinsamt, eller de säger att det pratar om sexuell risk, STD-testning och säkert sex förstör humöret. Men enligt min erfarenhet är det som verkligen förstör humöret oroande för vad som har sex att göra med din kropp eller relation. Att veta vad som händer är en hel del mycket mindre stressande än att oroa sig för potentialen att något ska gå fel.
Det klassiska exemplet på detta är killen som säger "Jag vill inte prata om att ha sex, låt oss bara göra det redan." Problemet är att säga som lämnar sin partner utan aning varför han inte vill prata om att ha sex. Är han orolig för att avslöja en STD? Har han aldrig testats? Vet han inte hur man använder kondom ? Eller är han helt enkelt förlägen att ha konversationen? Tills du verkligen har pratat, finns det inget sätt att ta reda på det.
Det är också värt att nämna att prata om sex handlar inte bara om att göra det säkrare, det handlar om att göra det varmare. Din partner kan inte läsa ditt sinne. Om det finns något du tycker om under sex, eller vill försöka, är det enda sättet att få det att fråga. På samma sätt, om det finns något som din partner gör som gör att du går "ick!", Kommer de inte att sluta om du inte säger dem.
7 -
Sluta bli rädd av rädslaVissa människor går inte in för STD-screening eftersom de är rädda för att de kan vara positiva. Att inte veta att dina testresultat tar inte bort möjligheten att du är infekterad, och det befriar dig inte från skyldigheten att agera på ett ansvarsfullt sätt. Allt som gör det är att du bor i rädsla. Många människor tycker att det positiva testresultatet verkligen ger en hel del lättnad från sina bekymmer - för att de åtminstone vet och kan börja ändra sina beteenden för att hantera den kunskapen. Och om resultaten av dina tester är negativa? Då kan du börja vara uppmärksam på att hålla dem så.
Det klassiska exemplet på detta är en person som vet att de kan ha blivit utsatta för hiv men inte vill bli testad eftersom om de inte vet att de är smittade, behöver de inte hantera det. Tyvärr blir inte testad dålig både för deras hälsa och för människornas hälsa runtomkring dem. Inte bara är många av de långsiktiga, effektiva HIV-effekterna mer effektivt undvikas vid tidig behandling, men odiagnostiserade, obehandlade individer är de flesta som sannolikt kommer att överföra viruset till sina partner.
8 -
Sluta antar att din läkare alltid är rättMånga läkare vet inte någonting om STD, eller har så lite kunskap att det de vet är farligt. Många läkarskolor lär knappt någonting om sexuell hälsa och många läkare stör inte med de ständiga förändringarna i standarder och information om ett hälsovårdsområde som de inte är bekväma att tänka på - än mindre diskutera. Därför, om dina läkare säger något tvivelaktigt om sexuell hälsa, sök efter en annan åsikt. Dessutom, var inte rädd för att trycka på STD-testning. Om du vill ha det, finns det ingen anledning till varför du inte borde kunna be om det.
Det tyvärr klassiska exemplet på detta tillhandahålls av de många som har mailat mig i förvirring efter att deras läkare har sagt till dem saker som "det finns inget behov av att få ett test för STD eftersom du inte har symtom" (fel) eller "herpes tester är meningslösa eftersom du inte kan vidarebefordra viruset om du inte har ett utbrott" (även fel).
9 -
Sluta minska risken för oralsexOralsex är lika mycket en sexuell aktivitet som samlag, och det har ett antal liknande risker . Medan du inte kan bli gravid under oralsex, och vissa sjukdomar inte är så lätt överförda, gör det inte riskfri verksamhet. Dessutom kan oralsex vara lika känslomässigt intim som samlag, om än inte ens mer intimt, och det har därför också en känslomässig risk.
Det klassiska exemplet på detta är människor som inte hade någon aning om att det var möjligt att kontrakta könsherpes från att få oralsex från någon med förkylningssår - tills det hände med dem. Det finns också många mediebilder av oralt kön som på något sätt mindre än riktigt sex - dvs "jag hade inte sex med den kvinnan, hon gav mig bara ett slagjobb." Även om definitionen av vilket kön som kan variera varierar ordet mer än bara samlag för de flesta.
10 -
Sluta skämma bort din partner (och dig själv)När folk får en STD-diagnos söker de första sakerna ofta efter någon att skylla på. De vill veta hur deras partner kunde ha gjort en så hemsk sak för dem, och de slits ofta mellan surrande i ilska och känslan fastna på grund av känslan av att ingen någonsin skulle älska dem igen. Men de flesta sprider inte STD: er ur ondskan. De sprider dem ur okunnighet, när de inte vet att de är smittade, eller de sprider dem ur skam, när de är rädda för att avslöja en diagnos som kan få någon att tänka sig mindre av dem. Även om det verkligen finns undantag - människor som kalligt sprider smärtstillande sjukdomar ut ur en önskan om att få andra att känna vad de känner - den typen av beteende är inte regeln.
Det är lika viktigt att ha empati när du tar en ny sexpartner, behandlar dem som om du vill bli behandlad och hoppas att de kommer att göra detsamma, eftersom det är att aktivt välja att skydda dig själv genom att ställa specifika frågor om risk och lyssnande till svaren. Klandra inte andra för samma val du kan göra själv.
Det klassiska exemplet på detta är människor som inte vill avslöja en STD till en ny partner samtidigt som man skyller på den person som ursprungligen utsatte dem. Medan de svårigheter de står inför när de diskuterar sitt tillstånd borde teorin hjälpa dem att empati med varför deras tidigare partner kan ha gjort det olyckliga valet att inte avslöja, upprepar cykeln alltför ofta bara på nytt.