Kommentarer som kan vara skadliga för någon med lungcancer
"Goda ord, snygga utseende, snälla handlingar och varma handslag, det här är medel för nåd när män i trubbelar slår sina osynliga strider." - John Hall
Under åren har vi haft alltför många människor med lungcancer dela deras skada över okänsliga kommentarer från vänner och kära. Inte bara har några av dessa anmärkningar varit skadliga, men de har känt sig förödande och kommer i en tid när människor behöver så mycket kärlek och stöd som möjligt.
För det mesta görs dessa kommentarer med goda avsikter, människor försöker inte vara skadliga och orsaka smärta. Tvärtom är många av dessa kommentarer försök att ansluta och dela en förståelse.
Vad som är skadligt för någon med cancer kan inte vara meningsfullt för dig. Många som lever med cancer har delat med att det inte är de faktiska ord som talas, vilket skadade så mycket, utan snarare vad de läste in i orden. Till exempel, om din cancer är i eftergift eller NED (inget bevis på sjukdom), kan du höra folk säga, " Hur vet du verkligen att din cancer är borta? " Snarare än att känna kärleken och oroet som är avsedd, en kommentar som denna kan skapa ångest om återkommande och till och med en känsla av ensamhet som du inser att du är ensam med din egen kropp i din resa med cancer.
När du läser igenom den här listan, chastisera dig inte själv om du oavsiktligt har gjort några av dessa kommentarer till vänner med cancer.
Vi har alla fastnat i fötterna ibland och din vän med cancer har sannolikt gjort (och gör fortfarande) kommentarer som kan vara skadliga för andra med cancer. Människor med cancer är förlåtande, men att vara uppmärksam på de ord vi använder kan hjälpa någon med cancer att känna sig lite mindre ensam i sin resa.
Det är frustrerande att höra om "fel saker att säga" utan att också ha en lösning. Så tillsammans med kommentarerna nedan kommer vi att föreslå några alternativa saker du kan säga. Tänk på att det ofta inte bara är våra ord som folk "hör" utan vårt kroppsspråk. kroppsspråk antas utgöra 50 till 70 procent av kommunikationen. Om du vill skicka ett tydligt meddelande till din vän att du kommer att vara där och vill hjälpa till, se till att din kropp också uttrycker dessa ord.
1. Säg inte: " Hur länge rökte du? "
Det verkar nästan allmänt att för de som lever med lungcancer, är en av de första orden en person säger när de hörs av sin diagnos "Hur länge rökte du." För vissa personer med lungcancer skadar dessa ord inte, eller de maskerar deras ont med en kommentar som en överlevande lungcancer : " Tack för att du berättade för mig att jag förtjänar att få lungcancer ." Men för många människor är dessa frågor oerhört smärtsamma, eftersom de känner att de är skyldiga för att orsaka sin sjukdom. Förutom att skada känslomässigt har stigmatiseringen av lungcancer faktiskt lett till att vissa människor har lungcancer för att få otillräcklig vård, eftersom de känner sig ovärderliga för korrekt behandling. Människor frågar vanligtvis inte om att röka är skadlig.
Istället är det ofta ett sätt att försäkra sig om att de är "säkra ". Till exempel, om någon med lungcancer har rökt eller rökt under en längre tid, så blir den andra människans chans att utveckla sjukdomen lägre.
Det finns många livsstilsval som vi gör som kan öka vår risk att utveckla cancer , men av någon anledning är lungcancer ofta utpekad. De första orden från våra munnar om att lära en vän har bröstcancer är vanligtvis inte " hur länge ammade du var och en av dina barn? " Vi frågar inte personer med tjocktarmscancer hur länge de har varit stillasittande. Av alla kommentarer som anges i denna artikel, om det finns någon att undvika, undvik att fråga om att röka.
Tänk på att 20 procent av kvinnor som utvecklar lungcancer aldrig har rört sig på en cigarett. Men även om någon har kedjerit hela livet, förtjänar hon fortfarande vår kärlek och vård, vårt stöd och den bästa vården. Som en sista anteckning har vi hört folk argumentera för att denna fråga är viktig. Att fråga människor med lungcancer om deras rökning hjälper till att utbilda andra om farorna med att röka. Vi kommer att svara här att det finns många resurser för att lära om farorna med att röka, utan att göra det på bekostnad av att skada din vän.
Istället säger: " Jag är så ledsen att du måste möta denna sjukdom. "
2. Säg inte: " Ring mig om du behöver någonting "
Det här kan se ut som ett typfel. Tja, varför skulle du inte fråga din vän om cancer att ringa om hon behöver något? Anledningen till att detta inte är ett skrivfel är att det mesta av tiden, detsamtalet bara inte kommer att hända. När vi frågar någon att ringa, lägger vi på byrden av att ringa den personen, och att leva med cancer är ofta belastning nog.
Genom att skriva detta säger vi inte att du inte borde erbjuda hjälp. Snälla gör det! Men när du kan, fråga vad du kan göra på ett visst sätt, en som lindrar din vän av bördan att behöva tänka. När jag gick igenom kemoterapi för bröstcancer, skulle folk ofta fråga hur de kunde hjälpa mig, men det var svårt att tänka på vilken typ av hjälp jag behövde. Även beslut som "vill du att jag ska ta med lasagne eller pizza" var ibland svårt, eftersom jag var överväldigad av alla de beslut som jag fick göra när det gällde behandling. Vad som hjälpte mest var specifika erbjudanden om hjälp. En kära vän frågade om hon kunde komma över på en lördag och plantera blommor (något som bara krävde hjärnans kraft av ett ja eller inget svar.) Hon visade sig tillsammans med flera andra vänner och bagageflöden blommor och fortsatte till fyll i alla mina blomsterbäddar.
Ibland kan du bara göra något utan att fråga kan vara den bästa gåvan. Jag hade vänner som inte frågade vad jag ville ha, men skulle dyka upp med brickor med frysta måltider och matvaror från mataffären (och skulle ta dem direkt till kylen och frysen och lossa dem.). En vän tog över en hög med böcker som säger att de var de bästa böckerna han hade läst det året (och gjorde det klart att jag inte var skyldig att läsa dem heller).
I stället säger: " Kan jag komma över onsdagen nästa morgon och tvätta windows? " Eller " Kan jag driva dig till din nästa behandling? " Eller " Kan jag ta med middag nästa tisdag? " Eller bara visa upp med måltider.
3. Säg inte: " Min grannes 2: a kusins ex-man hade lungcancer och han _______ "
Det händer hela tiden. Efter att ha hört en väns diagnos erbjuder vi berättelser om andra som vi har känt med ett liknande tillstånd. Men istället för att dessa kommentarer gör vad de tänker göra - skapa en koppling - gör de ofta det motsatta. låt vår vän känna sig ännu mer ensam.
Att dela berättelser om personer som dog, eller skräckhistorier om behandling, är de sista saker som någon som lever med lungcancer behöver höra. Men några jämförelser kan missa sitt varumärke och hamna skadliga. När jag till exempel blev diagnostiserad, sa en kompis till mig att hennes dotter hade "samma sak du har" och aldrig missat en arbetsdag. Jag är säker på att hon hade för avsikt att minska mina rädslor för behandling, men i stället lät jag mig känna att jag skulle dömas om jag behövde ta ledig tid - som jag på något sätt "misslyckades". Omvänt pekade en annan vän på hur underbart det var att hennes syster inte bara kunde sluta jobbet efter att hon hade diagnostiserats, men att hennes man började göra allt matlagning och tvätt också. Inte hjälpsam.
I sällsynta fall kan delning av en historia vara till hjälp. Jag har en vän med en sällsynt cancer med en dålig prognos. Hon fann tröst för att höra om en annan vän av mig som levde och blomstrade 15 år efter samma diagnos. Men tänk noga innan du delar några historier. Fokus bör vara på din vän, inte på andra människor i ditt liv som har mött cancer.
Ställ istället: " Hur håller du dig? " Och lyssna.
4. Säg inte: " Jag vet hur du känner "
" Egentligen? Du vet hur det är att ha min kropp, med min speciella typ av cancer, med mina specifika symptom, lever med mina barn, i mitt hem, med mina ekonomiska bekymmer? " Jag inser att de flesta som säger "Jag vet hur du känner "försöker vara svårt att vara stödjande och få sin vän att känna sig mindre ensam, men i verkligheten kan detta leda till att din vän känner sig ännu ensam och isolerad.
Om du inte lever med lungcancer - och även om du är - kan du inte förstå hur det är att vara din vän. Alla resan är annorlunda. Det kan vara väldigt frestande att säga något sådant om du själv har fått cancer. På vissa sätt kan man få cancer för att få cancer till ett hemligt samhälle av överlevande, men jämförelser mellan canceröverlevande kan vara ännu mer smärtsamma. Till exempel, någon som lever med stadium 4 lungcancer vill inte höra någon med en steg 2 bröstcancer säger "Jag förstår hur du känner." För att de inte kan.
Ställ istället: " Hur mår du? " Och var beredd att lyssna.
5. Säg inte: " Du måste ha en positiv inställning "
Att hålla en positiv attityd med cancer är inte en dålig sak; studier tyder även på att ha en positiv attityd kan hjälpa immunsystemet och minska stresshormoner i våra kroppar. Men precis som det finns en tid att vara positiv, det finns tillfällen då du behöver ha ett gott gråt.
Att berätta för personer som klarar av cancer som de behöver vara positiva, ogiltigförklarar deras känslor. Detta kan i sin tur leda till att de stängs av och håller sina känslor inuti. Att berätta för någon med cancer att de är " så starka " kan ha samma effekt. Om du vill stödja din vän med cancer, låt honom vara på en plats där han kan vara svag och uttrycka sin rädsla.
Istället säger: " Jag är säker på att du känner dig nere ibland. Om du behöver en axel att gråta på, kommer jag vara här för dig. "
6. Säg inte: " Du måste ___ " (Ta ditt val)
- Ät en makrobiotisk diet
- Få en andra åsikt om lungcancer.
- Gå alla organiska.
- Börja jusa.
- Prova det senaste växtbaserade läkemedlet.
- Gå till Mexiko och få laetrile .
- Se min mammas onkolog.
Några förslag folk gör kan vara bra. Vissa är neutrala, och vissa kan till och med vara farliga. Jag hade en vän "råda mig" att jag skulle hoppa över kirurgi och kemoterapi och istället bara dricka morotsjuice varannan timme. Självfallet valde jag att ignorera hennes rekommendation, men i första hand är det att ge råd är förmodligen inte hur din vän med cancer behöver dig att stödja henne .
Om du är på väg att säga något som börjar med " du behöver att ", tänk igen. Din vän har sannolikt gjort mycket forskning och är redan överväldigad med de tillgängliga alternativen. På samma sätt kan dela "konspirationsteorier" eller göra kommentarer om kemoterapi vara en knep för läkare att tjäna pengar på bekostnad av cancerpatienter, inte mycket för att stödja någon som nyligen diagnostiserats med cancer.
I stället säger: " Det låter som om du har valt ett bra medicinsk team. Om du behöver det hjälper jag dig gärna att undersöka dina alternativ. "
7. Säg inte: " Allt kommer att bli bra "
Verkligen? Hur kan du vara så säker?
Att berätta för din vän att du är säker på att hon blir bra är sannolikt inte bara osann men minimerar din väns rädsla för behandling och framtid.
I stället säger: " Jag ska vara där för dig. " Och var beredd att lyssna på hennes rädsla.
8. Säg inte: " Gud kan använda detta "
Eller variationen, " Allt händer av en anledning ". När någon först sa detta till mig, var mitt cyniska svar (som jag höll på mig själv) " Rätt. Han kunde ha använt mig lika bra utan cancer".
Jag råkar ha en stark tro, men jag tror inte att Gud planerar att någon av oss ska ha cancer så att vi kan hjälpa andra. Likaså tror jag inte att Gud ger människor cancer eftersom det finns synd i sina liv, eller att om du "har tillräckligt med tro" kommer han mirakulöst att bota dig. Många av oss känner till någon som hade en mycket stark tro och tro, men ändå succumbed till cancer ändå. På samma sätt händer mirakel ibland de som inte har någon tro alls.
Istället säg: " Kan jag be för dig?" Och om din vän säger ja, se till att du gör det.
9. Säg inte "Önskar du inte att du hade bröstcancer med alla rosa saker i stället för lungcancer? "
Ja, det här är en sann kommentar en gång pratad med någon med lungcancer. Det finns en obalans i mängden stöd (och finansiering) för lungcancer i förhållande till bröstcancer, men är det inte uppenbart nog (och smärtsamt nog) utan att kommentera det?
En annan "säg inte" kom som en kommentar i en blogg som jag skrev: "Lungcancer överlevande behöver stå upp och göra en skillnad som bröstcancer överlevande gjorde." Ja, bröstcancer överlevande har gjort ett fantastiskt jobb med att öka medvetenheten. Men för att gå eller springa för medvetenhet om lungcancer behöver du lungor, och du måste leva. Den övergripande 5-åriga överlevnadsgraden för bröstcancer är cirka 90 procent. För lungcancer är det bara drygt 17 procent.
I stället säger: " Jag är redo och villig att gå med för att hjälpa orsaken som en lungcancerförespråkare."
10. Säg inte: Ingenting
Tystnad kan vara det svåraste för någon med cancer. En av de största rädslorna för personer med cancer är att vara ensam - står inför behandling ensam, står ensam i ansiktet, dör ensam eller ensam överlevande. Jag förstår att jag delade ett antal saker att inte säga till någon med lungcancer, men när det kommer till det är det bättre att säga något än att inte säga någonting alls. Människor med cancer brukar förlåta en enstaka, mindre än-taktfull anmärkning. Det är astronomiskt mer smärtsamt att känna sig övergiven.
I stället säger: " Jag vet inte vad jag ska säga. "
Slutliga tankar och allmänna tips
Eftersom tystnad kanske är det värsta du kan "säga" till någon med lungcancer, vill jag inte att folk lämnar denna artikel paranoid att de av misstag kommer att säga fel sak. Folk som lever med cancer förstår att deras vänner kan få det svårt att veta vad de ska säga. I stället för att memorera specifika kommentarer, inte att säga, kan några allmänna egenskaper hjälpa till.
- Prata mindre och lyssna mer.
- Fråga öppna frågor och låt din vän leda samtalet.
- Istället för att känna ett behov av att fixa saker eller göra någonting , behöver din vän mest, bara för att du ska vara där .
- Undvik att ge råd.
- Undvik kritik.
- Undvik extremiteterna - både bekräftande och katastrofala gravitationen hos cancer kan vara skadlig för någon med cancer.
Och kom ihåg: dåliga saker händer med bra människor. Men ibland är dessa dåliga saker lite mer toleranta när du har vänner som gör ansträngningar att undvika att säga saker som kan vara skadliga och istället ersätta dessa kommentarer med stödjande ord.
> Källor:
> National Cancer Institute. Känslor och cancer. Uppdaterad 11/06/17. https://www.cancer.gov/about-cancer/coping/feelings