Fetma tenderar ofta att vara obekväma. Överdrivenhet kan vara obekväma att bära, särskilt när det finns tillräckligt med övervikt för att hindra funktion eller störa favoriserade aktiviteter. Det är uppenbart obehag involverat om fetma leder till komplikationer, såsom typ 2-diabetes. Men det vanligaste av alla anhöriga obehag handlar helt enkelt om saken.
För en sak är överviktens språk oroväckande - börjar med ordet "fetma" i sig. Det finns ingen anledning till att ordet ska låta förolämpa eller förmedla stigma, men vår kultur har orsakat det att göra just det. Ordet "fetma" är lämpligt att framkalla, i många delar, en ofrivillig vridning.
Det mer traditionella ordet för fetma-är naturligtvis inte bättre. Och de olika försöken att navigera runt obehag av ord som vi inte gillar med ord vi kanske gillar bättre (skrymmande, biffiga etc.) genererar i allmänhet bara problemet genom att markera våra ansträngningar för att hitta en väg runt den.
Att prata om fetma är obekväma. Så, överraskande, har jag presenterats denna utmaning otaliga gånger under mina 25-års ålder av patientvård: Hur pratar jag med min _______ om deras vikt?
Det finns många potentiella beboare i det "_______." Jag har fått föräldrar att fråga hur man ska ha denna konversation med sina egna föräldrar.
Ofta har jag haft det i andra riktningen: morföräldrar frågar om deras vuxna barn. Jag har haft vänner fråga om vänner, syskon frågar om syskon och makar frågar om makar.
Generellt sett involverade de mest utmanande och skarpa av dessa scenarier barn. När föräldrar eller morföräldrar, eller andra nära och kära, oroar sig för barnets potentiellt ohälsosamma vikt, är de rutinmässigt i en förlust om hur man ska lyfta ämnet.
För att vara tydlig bör fetma inte diskuteras alls med mycket små barn, enligt min mening. De kommer inte att förstå och inte övervaka de relevanta faktorerna - kost, dagliga fysiska aktivitetsmönster - ändå. I sådana fall återgår utmaningen till vuxna som är oroliga över att prata med andra vuxna som kan vara mindre oroliga, i förnekelse eller helt enkelt med förlust.
Direkta diskussioner med ett barn är bara meningsfulla när barnet kan förstå och har viss självständighet över relevanta beteenden. Det finns ingen storlek för alla storlekar - allt numeriskt tröskelvärde för detta, men vid eller omkring 8 år är en rimlig övervägning .
Märkets hjärta
Hur som helst - om diskussionen är direkt med ett barn eller med en annan vuxen på uppdrag av det barnet, är lösningen enkel, effektiv och kanske till och med uppenbar - det är kärlek.
Vad jag menar är att bokstavligen bör samtalet börja med kärlek. "Jag älskar dig ..." eller "Jag älskar mitt barnbarn ..." I ett annat sammanhang, när jag behandlar samma utmaning med en vän, "Jag bryr mig om dig" skulle vara ett rimligt alternativ.
Varför är det här? För det första är du inte den rätta personen för att ta itu med om du inte är bekväm med att ta upp ämnet vikt med kärlek. De enda giltiga skälen att diskutera någons vikt med dem är om (a) det finns en legitim anledning till att vara oroad över att deras vikt gör eller kan skada deras hälsa , och (b) du bryr dig om deras hälsa eftersom du bryr dig om dem.
Om du är osäker på det, om du tror att du kanske vill att någon ska ta itu med deras vikt eftersom du tycker att det är pinsamt, så har du rätt att vara obekväma. Du bör inte diskutera det; du är - förlåt stumheten - okvalificerad. Kärlek gör dig kvalificerad.
Diskutera inte vikt med någon, barn eller på annat sätt om det är vikt i sig som berör dig. Diskutera inte vikt om din oro handlar om utseende eller involverar dom. Om du är orolig för hälsoeffekterna av vikt i någon du älskar, inklusive ett barn, har du rätt att ta itu med det, precis som du vill skydda den personen från någon annan fara.
Det är då precis vad du borde säga: " Jag älskar dig, och jag är orolig för att din vikt kan vara en fara för dig - och jag skulle vilja hjälpa till att se till att det inte är det. Hur kan jag hjälpa? ”
Den sista biten, "hur kan jag hjälpa", tenderar att ge större mening med ungdomar och vuxna än hos barn. Barn är osannolikt att känna till svaret, så det kan inte vara meningsfullt att ställa frågan. Igen finns det inget format som passar alla skript. Men den allmänna inställningen är ganska universell. Så, om du pratar med ditt barn, kanske du säger " ... och jag vill hjälpa, är det bra med dig?"
På samma sätt, om du pratar med en vuxen, kan du fråga om hjälp vara för tidigt. Kanske är den bästa första frågan: " Är det något vi kan diskutera? ”
Mycket verklig oro
Överskott av kroppsfett är inte alltid ett hälsorisk, men alltför ofta är det. Fetma satser fortsätter att stiga bland vuxna och barn över hela världen , och konsekvenserna av fetma - inklusive för tidig död - stiger i tandem. Att vara oroad över detta är helt giltigt. Att adressera det på individnivå är också om din motivation är kärlek och oro, inte dömning.
När det gäller vad man ska göra efter att du har tagit fram ämnet beror det på det. Ibland handlar det bara om att arbeta tillsammans för att förbättra kost- och aktivitetsmönster. Ibland bör insatsen innebära direkt vägledning från en vårdpersonal. Det finns en universell, men: Det ska alla spela ut på familjenivå, inte enskilt barn.
När fokus är hälsa snarare än vikt och kärlek snarare än dömning, finns det aldrig anledning till att ett barn måste "fixa" sin vikt på egen hand. De borde istället vara en del av en familj som arbetar tillsammans för att vara frisk och stödja varandra, för att de älskar varandra. I enhet finns styrka.
Om allt du gör för att ta itu med ett viktproblem i ett barn du gör som en familj, och du adresserar på grund av kärlek, kan du helt enkelt inte gå för långt fel. Starta dina konversationer i enlighet med detta.
Dr. Katz var grundande chefredaktör för peer-reviewed journal, Childhood Obesity.